Carta a mi mejor amigo.

Nunca pensaste que sería tan complicado, será que como joven todo es fácil.

Joven o no, todo debe de resultarte fácil a la primera, pero te das cuenta de que no es ni siquiera como lo imaginaste al principio, suena un poco complicado pero acá lo explico mejor:

Cuando crees que todo está marchando a la perfección, algo empieza a salir mal, le mentiste a tu mamá diciendo que todo estaba bien, no tienes agua caliente, y es una de las cosas que has peleado desde que tienes preferencias a la hora de la ducha, mientes con todos los dientes.

Prefieres que los demás estén bien que estar bien tú, ya lo se, que eres un "cochinikis" como te dice la "China", pero Jesús, te saliste con la tuya, fuiste a visitar a tu amigo que te pregunta cómo están saliendo las cosas, y te enojaste porque no pudiste aceptar que "mejor ese wey va a verla que yo!" y le dices que bien, pero sabes que por dentro hay algo que aún no te deja sentirte tranquilo.

La corteza de los viejos árboles de la estrella nunca volverá a ser la misma, has fallado, han cometido un error juntos, y juntos es como deben de salir del problema.

Justo anoche te dormiste a las 4 de la mañana, pensando, en que estás a punto de cumplir tus primeros 20 años con tú dices, pero ¿estás contento como dices?, a mi me parece que te falta algo, hace rato me dijiste cuando caminabas al baño en penumbras, que te gustaría enfermarte, para ver qué se siente que te vayan a visitar, porque desde hace unos cuantos años, no se te han parado sinceras ni las moscas, porque tú recuerdas mucho esos platitos de papel blanco, que venden con azúcar de color rojo en los mercados, esos que venden con veneno para las moscas, en tiempos de calor. Tú recuerdas muchas cosas que yo no, pero yo también recuerdo cosas que tú no recuerdas, aunque ambos sabemos cómo bailar Country y lo hacemos cada vez que vamos a los festejos sociales esos de XV años, nunca te has podido resistir!.

Anyways como dice el Julio, tienes que aprender a estar solo desde ahora, porque dices que te sientes un poco olvidado, has sabido desde tiempo antes, que solo naciste y solo te vas, y aunque estás a punto de empezar una nueva vida, en una nueva escuela, con un nuevo hogar, con nuevos amigos, pero eso querías ¿verdad?.

De cualquier manera, disfrútalo, solo se vive una vez según dicen, otros te prometen la vida eterna, pero mientras tengas mi amor de mejor amigo, nada te falta, hoy viste a la princesa de lejos, y te morías de ganas de ira besarla, me lo dijiste, pero hay cosas que han cambiado, tu mismo lo has provocado, entonces... bueno no, yo te ayudaré, no por nada me dicen "Pepito Grillo".

Entrega total a la incertidumbre.

A pesar de que está bastante cerca, se siente la distancia.

Hoy decidí que quiero vivir lejos de casa.

Abundan las circunstancias y aún así creo que me siguen faltando, pero mientras esté seguro de lo que quiero todo va a estar bien.

Es que ya estaba cansado de la soledad, en semanas anteriores me había sentido bastante amordazado, el hecho de estar cumpliendo con dos cosas a la vez en un sólo día me estaba matando de hastío, me estaba dejando corto, muerto, sin un quinto.

Pero a pesar de que conozco todas las cosas malas que me puedan pasar, tengo el apoyo de pilares importantes en mi vida.

Unos se van, otros llegan, y la vida sigue, para unos va a ser como si nada hubiera pasado, si... el momento en que me vaya, para otros significa tristeza y llanto, mientras que para otros significan simplemente cambios.

Voy a extrañar mi eterna soledad, que a pesar de que siempre fue de lo mas normal, llegó a asfixiarme, me di cuenta de que estaba invirtiendo demasiado y ganando muy poco, se trata de lo mas importante que tengo, se trata de mi juventud, de la base de mi vida, de lo que va a resultar el cimiento de lo que le llaman madurez.

En 22 días voy a cumplir 20 años y no me gusta referirme a ellos como los demás.

Creo que son pocas las cosas que me importan, las cosas que me importan pasan a ser de las mejores que podría tener.

Me siento feliz porque estoy amando y estoy siendo amado, a mis 20 años he hecho muchas cosas que he querido.

Aunque cada vez me haga mas ruco como dices, no dejo de ser un pinche punk disfrazado, no dejo de sentir y pensar a la vez, de inventar, capaz de hacer que los demás crean y confíen en mi.

Que hoy empieza mi vida nueva.

Hoy me duele la cabeza pero no me pone de mal humor, porque se la razón de ese dolor.

El dolor significa que no he comido en lo que va del día y que estoy sufriendo de carencias.

No tengo ropa limpia.

He estado pensando demasiado en lo que voy a empezar a vivir de ahora en adelante, en las cosas que se avecinan y que debo de saber como afrontar.

Me gusta esta ciudad porque se que voy a poder andar en bici.

Voy a llegar a la estrella en 2 ruedas.

El método mas fácil para saber como me va a ir de ahora en adelante es el mismo procedimiento que seguí cuando me mudé a vivir a la ciudad mas tropical en la que he estado jamás.

No te preocupes mamá, acá también hay mucha gente que me quiere mucho y me aprecian además. Estoy seguro de que el experimentar es bueno, sobre todo cuando crees que vas por buen camino, le perdiste el miedo a lo nuevo, a lo que todos dicen conocer pero nadie te ha sabido explicar.

Me voy con una gran esperanza, ésta vez empiezo desde cero y espero saber afrontarlo.

Han pasado muchas cosas a lo largo de todo este tiempo y creo que es el momento de hacerles frente.

Los 20 años han significado algo bien raro para mí, mientras mi buen amigo Laurent me dice que los 20's son los mejores de todos, yo sigo diciendo que me siento feliz de haber llegado.

Me siento feliz de que me puedo ir de casa y conozco a lo que me expongo.

No me gusta depender de los demás, eso lo aprendí después de esas 20 mil películas, pero si creo que como me siento ahora, es exactamente eso que le llaman desapego.

En verdad espero que sea mejor, si yo lo atraigo es mas que suficiente para hacer que ocurra.

Y se que habrá mil opiniones, pero mientras tenga seguridad en que mi música y mis anteojos son lo único que me salva, me es mas que suficiente para llegar a donde me plazca.

He empezado a creer de verdad en que dios no existe y que no sirve de nada rezar, al menos a mi alma la alivian otras cosas. Leí en el blog de un conocido, que unas monjas se acercaron a querer rezarle estando él a punto de entrar a una operación, ellas le preguntaron que si quería rezar y él les dijo que no, las religiosas le dijeron que si quería que rezaran por el, y el les contestó que tampoco sirve de nada, las religiosas se fueron y les dijo a los doctores que se pusieran verga.

No se si creer en el destino como a lo que me expongo ahora, pero si estoy seguro de algo, es de que me siento bien y feliz.

Tengo alguien que me acompaña de la mano a todas partes y que me demuestra cada día que es bueno cambiar, aunque ya conozcas el camino antes recorrido, quieres seguir por el desconocido porque quieres experimentar, justo como lo que yo estoy haciendo ahora, estoy experimentando la experiencia de mi independencia, de poder decir que estoy siendo libre, que estoy sintiendo demasiada tristeza de que ya no voy a ver a mi mamá todos los días.

Tarde que temprano tenía que pasar, sabíamos ambos que mi vida iba encaminada a un rumbo con tintes depresivos.

He aprendido lo que es el infrarrealismo, he aprendido muchas cosas, he aprendido que quiero conocerme más, quiero saber hasta donde puedo llegar.

Quiero saber hasta donde puedo cumplirme a mi mismo, que a final de cuentas es lo que mas me debe de importar.

Me mudo con la esperanza y con las ganas de ser yo, de seguir siendo yo, pero un nuevo yo.

Un tipo solitario

Y muy muy solitario..

Debido a que en ocasiones anteriores, una muy buena amiga mía me había recomendado escribir, pues le voy a dar.

Este Blog espero y no se haga comercial, es sólo para quien yo crea que está listo para conocerme.

¿Qué te lleva a decir que estás solo?

Puedes decir que estás solo por ausencia de compañera(o) sentimental, o porque no hay nadie acompañándote en cierto momento, o porque no hay nadie ahí cuando tú crees que lo necesitas.

Pero por mucho que te sientas solo... no creo que en verdad conozcas la soledad, es mas, de una vez te digo que no tienes ni idea.

¿Te tienes a ti?

Claro.

¿Porqué lo dices?

Porque me tengo a mi y los demás solo son compañeros de situaciones.

¿Ahh entonces no crees en la amistad?

Si pero me es difícil volver a confiar en alguien.

¿Y cómo es que tienes amistades o amigos pues?

Porque la gente que me ama es porque yo me amo, después de yo amarme, puedo hacer de mi personalidad algo mágico, algo que enamore a la gente de mí, así puedo tener amigos, esos nunca se ausentan, NUNCA.

Felicidades Chuy, estás creciendo.